Уважаемые родители, сегодня предлагаю вам обсудить особенности взаимодействия в семье, когда у вас появляется второй ребенок. На долю молодых родителей выпадает немало испытаний и тревог, но как думают многие молодые мамы и папы, самое страшное завести первого ребенка, а со вторым уже не будет столько проблем и можно будет избежать многих ошибок. Но они правы, но лишь отчасти… Правы потому, что действительно уже имеется опыт при воспитании и взаимодействии с младенцем, а  «отчасти» потому, что перед родителями встает новая проблема: как вырастить детей друзьями, а не соперниками.

В обществе принято мнение, что  надо любить  одинаково обоих детей,  тогда можно избежать возникновения конфликтов между ними. Но, давайте разберемся, так ли это на самом деле…

Если у вас двое детей...

• самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями
• давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже
• подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе
• не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности
• не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности,  каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей
• если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться сначала на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее
• не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции
• не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт
• напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, когда один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга
• говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились
• не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они старшие и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
• не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать
• выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях
• заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках
• поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией
• (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
• давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.)
• при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте
• выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина
• выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят
• учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство

Надеемся, рекомендации помогут Вам избежать ошибок в сложном деле  воспитания  детей разного возраста в семье, а также помогут испытать радость быть родителями!

Педагог – психолог МБУДО «ДДЮТ» Софья Викторовна Черевко